آخرین مطالب
پربازدیدترین مطالب


۳۰ آذر ۱۳۹۶

موسی ظفر

طنز افغانستان


زاغ‌نامه کابل | پنجاه‌وچهارم | رهنمود مصوونیت خبرنگاران زن


 

 

 

 

 

نوشته قسمت‌وار “کتابچه ترافیکی” طولانی است. اگر بصورت پیهم نشر شود ممکن است خیلی از موضوعات فوری که شدیداً نیاز به قلم‌فرسایی دارند از دست ما فرار کنند. بناءً لازم دانستم تا بر وظیفه انسانی خود عمل نموده مطالب داغ و عاجل را در خلال کتابچه ترافیکی نشر کنم. امیدوارم این مطالب باعث حواس‌پرتی شما نشود و درسهای گذشته را فراموش نکنید.

 

 

اتحادیه ملی خبرنگاران افغانستان به‌تازگی رهنمود مصوونیت خبرنگاران را تهیه و نشر کرده است. اتحادیه ملی در این رهنمود از خبرنگاران زن خواسته تا برای مصوونیت بیشتر یکی از پیشنهادات آتی را عملی نموده، هم خودشان از آزار و اذیت در امان بمانند، هم جامعه ذلال افغانستان را به گند نکشند. پیشنهادات اتحادیه قرار ذیل است؛

 

یک: اگر مجبور هستید برای مصاحبه به محلی بروید که در آنجا از طرف فرد مصاحبه‌شونده احساس خطر می‌کنید، بهتر است سوال‌ها را به دست برادر، پدر و یا شوهر خود بدهید و خودتان به خطر نزدیک نشوید. این‌گونه هم شما مصوون می‌مانید، هم اعضای خانواده شما تجربه خبرنگاری کسب می‌کنند.

 

دو: یکی از علمای عربستان فتوا داده است که خانم‌ها برای این‌که با همکاران مرد خود محرم شوند، می‌توانند به همکاران خود پنج بار شیر بدهند. این روش در بخش خبرنگاری نیز پاسخ‌گو می‌باشد. خبرنگاران زن می‌توانند به مردهای مصاحبه‌شونده شیر بدهند و با آن‌ها رابطه مادر-پسر برقرار کنند. مردهای افغانستان باغیرت هستند و هیچ‌وقت به مادران‌شان نزدیک نمی‌شوند.

 

سه: اغلب خبرنگاران زن وقتی برای مصاحبه می‌روند، لباس تمیز می‌پوشند و عطر می‌زنند. این کار اشتباه و معادل ’گربه بیا مرا بخور‘ است. اگر می‌خواهید از اتاق مصاحبه دست‌نخورده برگردید، لباس چتل بپوشید، زیر بغل خود را نشویید تا رایحه آن به بازدارنده طبیعی تبدیل شود و در صورت امکان دو دندان پیش‌روی خود را بکشید. این گونه مرد مصاحبه‌شوند نه تنها دست از آزار و اذیت شما می‌کشد، که به خانم‌اش نیز دل‌گرم می‌شود.

 

چهار: روش چهارم یک کمی مردارخوری دارد، ولی خیلی موثر است. به محل مصاحبه بروید و به مصاحبه‌شونده اجازه دهید با شما صمیمی رفتار کند. خوش اخلاق و مودب باشید. در لا به‌لای حرف‌ها به او بفهمانید که در آخر مصاحبه انشاالله نان‌اش به تنور می‌چسبد. سوال‌های‌تان را بپرسید و پاسخ دل‌خواه را بگیرد. آن‌گاه که مصاحبه به آخر می‌رسد، انگشت سبابه خود را در سوراخ بینی‌تان فرو کنید، دو-سه بار بچرخانید و در نهایت بیرون بکشید و در دهان خود بگذارید. می‌دانم همین حالا ییق!! می‌گویید و رنگ‌تان را بدبد می‌کنید. خواهر من! همه ما و شما در طفولیت از این کارها کرده‌ایم. کاری را که در طفولیت از سر شوق می‌کردید، حالا از سر مجبوری و بخاطر حفظ آبروی‌تان بکنید. در مجبوری گوشت سگ حلال است، خلط بینی که چیزی نیست.

 

پنج: چله (انگشتر) بپوشید. از آنجا که چله به تنهای خود مصوونیت‌آور نیست، روی آن اسم محمد محقق، حکمتیار، امان‌الله گذر یا جنرال دوستم را حکاکی کنید. به محض این‌که مصاحبه‌شوند خواست به شما حمله‌آور شود، اسم آقایان بر روی انگشتر را نشانش دهید. بگویید نامزد/دوست پسر من است و تاحال شش نفر مزاحم را در تیزاب انداخته و تبدیل به کف کرده. بیاد داشته باشید که وقتی با خود نفر مصاحبه می‌کنید، چله را نپوشید. اگر مرتکب چنین خطای شدید، بدانید که حتی دادگاه لاهه نمی‌تواند از حق شما دفاع کند.

 

شش: در صورتی‌که خانواده مشکل نداشته باشد، از اتحادیه ملی خبرنگاران افغانستان کارت ابتلا به بیماری ایدز را اخذ کنید و هنگام مصاحبه آن را روی سینه خود آویزان کنید. این کارت زمین سفید دارد که به خط درشتِ سرخ روی آن AIDS نوشته شده. با حمل این کارت شما به حدی مصوون هستید که اگر یک وقت خود شما نیت سوء داشته باشید، مصاحبه‌شونده می‌گریزد.

 

هفتم: قبل از انجام مصاحبه، اسم زن مصاحبه‌شونده را پیدا کنید و در جریان احوال پرسی مثلاً بپرسید، ’مسعوده جان خوب است‘. همین یک سوال ساده زنگ خطر را برای آقایان به صدا درمی‌آورد و آن‌ها را در دوراهی ’تجاوز یا خانواده‘ قرار می‌دهد. اتحادیه ملی موثریت این روش را صد درصد تضمین نمی‌کند، زیرا هستند مردانی که دوست زن را نصف زن می‌دانند و پروای خانواده را ندارند.

 

برای شما موفقیت می‌خواهیم.